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《这不是你的错:如何治愈童年创伤》
 
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前言

    无羞耻感是羞耻时代的反讽
    在所有的精神病症状中,最容易引起病人极度恐惧的一种症状是被洞悉感:觉得自己所有的想法都暴露无遗,全部被人看穿了,因此病人感到大难临头、惶惶不可终日!
    但如今,大家已经习惯在微信朋友圈里晒自拍、晒亲密、晒富足,好像每一个人都要争先恐后地“裸奔”。
    大家不仅没有了以前那种害怕被人发觉、察觉、看透的恐惧,反而有了一种兴奋和自得的心情。
    张艺谋导演在为《山楂树之恋》招女一号时设定的标准就是清纯。他大约面试了上千人,试图找到那种略带青涩感的女孩。也许从这种女孩子身上,能让人找回笨笨的和纯纯的之间的差别,比如林黛玉冰雪聪明,但还是很清纯;王昭君回眸百媚,但还是令人肃然起敬。
    中国式的清纯除了青春,还有端庄、自持、典雅、神秘和距离感,它们构成了界限的内容。这样的女孩有一个称呼,叫“大家闺秀”。
    互联网缩短了人们之间的距离,甚至把“烽火连三月,家书抵万金”的遥远距离缩减到以毫秒计的视频聊天。
    距离一旦被打破,朦胧感、神秘感、期待、想象以及思维中的乐趣——酝酿、回味、重构等全部被秒杀,这导致复杂性以及需要在酝酿中逐渐产生的情感(如害羞、腼腆、幽默、悲伤等)失去了空间,如同酿酒不再有时间的维度,只是通过添加化学试剂和兑水在短期内成形,结果只能造就快餐式的情感——肤浅、廉价和易损。
    这本书主要讲羞耻感。我们平时所讲的内疚感,一般由具体的事情引起,是指做错事后感到需要补偿的心理;与内疚感相比,羞耻感主要指向内心,是一种低自尊、高自卑的不适感觉。
    我们身处一个具有高度羞耻感的文化中,“仁、义、礼、智、信”,“礼”被放在了很重要的位置。人们常说“不要脸”“没脸见祖宗”等话,强调的是“脸”和“祖宗”,前者与自我意象有关,后者与自我意象模板有关,一句话,我们是谁?我们从哪里来?因此,触及羞耻感就好像打耳光、掘祖坟一样,让我们恨不能找一个地缝钻进去!
    严重的羞耻感不仅来自文化的禁忌,还来自儿童时期实际经历过的创伤——性和躯体虐待。随便举几个例子,请诸君思量一下是否对自己的孩子做过:
    抽打孩子,造成其身体的伤痕和淤青;
    把孩子压在地下,不让其站起来;
    在屋里猛推孩子,致使其撞到了墙或家具。
    如果做过,这就是很严重的儿童虐待行为。相信这类行为只发生在非常糟糕的家庭中。不过,以下隐蔽的虐待则常见于很多家庭中,它们更易引发羞耻感: 
    不赞成、蔑视或贬低孩子; 
    用居高临下的眼神、评语以及行为对待孩子; 
    漠视孩子,故意忍着不关注、不爱护孩子,用沉默来对待孩子; 
    动不动就威胁要抛弃孩子; 
    让孩子觉得自己碍事,不是父母想要的孩子。 
    隐蔽的性虐待也较常见,如成人或年龄较大的儿童在孩子面前脱光衣服,或者故意在孩子面前光着身子走来走去;母亲带男童进女澡堂,或者给十来岁的男孩洗澡擦身子等,都属于这一类。 
    很奇怪的是,我们既用羞耻感来规范人们的行为,又在孩子面前表现得毫无羞耻感。现在,我们置身于一个低羞耻乃至无羞耻感的互联网世界,可以预计,躯体虐待、性创伤的发生率只会有增无减。 
    希望读了这本书后,我们能够识别羞耻感。它曾令我们无比自卑和焦虑,可是现在,它几乎就要绝种了。也许,无羞耻感不仅仅是羞耻的反讽,也是羞耻的新的形式。

后记

    我们已走完了这段奇妙的旅程。希望你能够感受到我一直与你同在,支持你、鼓励你、与你分享我的故事。我知道,有时你难以继续阅读下去,有时想放弃练习。但凭借着勇气与毅力,你艰难地走到了这一步,你值得为自己骄傲。
    随着羞耻感的消失,你可以开启新的、没有阴影的人生。你可以昂首挺胸坦然接受尊重与赞赏,无需再与他人比较,无需再背负他人的期望。同时,我希望你能让内在评判者噤声,并培养出一种温柔而慈悲的内在声音,在你遇挫失意时鼓励你,在你有所收获时赞赏你。我还希望在自我治疗的过程中,你能不断接纳美好的事物。最重要的是,我希望你不再认为自己是肮脏、破败的,而是感到充足、完满。
    愿自我悲悯陪伴你一生,帮助你克服羞耻感。我敢保证它能让你终生受益。
    我把自己消除羞耻感的经历,以及众多来访者与之所做的坚强不屈的抗争视为人生的宝贵财富。能与你一起走过这段历程我深感荣幸。
    谨以小诗一首,权当结尾。

精彩页

    第1章
    童年受虐经历如何以及为何引发羞耻感
    羞耻感是别人口中关于你的谎言。
    ——阿娜伊斯·宁(Anais sNin)
    如果你在童年时期被虐待过,那么这段经历很可能对你的余生都有负面影响。你可能过度追求完美,自我评判,自我漠视,自我毁灭(如自残、自杀),对某种东西上瘾(如酒精、毒品、购物、赌博、偷窃、性交或工作)。你可能饮食失调,人际关系失衡,前程受阻,甚至沉迷于虐待伴侣或受其欺凌。或许你也会寻求解决之道,比如,参加一个互助小组或寻求个人咨询。这些或多或少会对你有些帮助,但唯有童年受虐带来的羞耻感迟迟无法得到缓解,无论多少人对你伸出了援手,都无济于事。难以抑制的羞耻感,成为受害者跨不过去的一道坎。
    作为一名治疗师,我已经和童年时期遭受过虐待的成年受害者打了35年的交道。我发现,大部分来访者都遭受着羞耻感的折磨:羞耻感的负面影响充斥着他们的生活,影响他们对自我的感知、与他人的相处、与伴侣之间的关系、承担业务风险和取得成功的能力以及身心的健康。虽然每个人都会感到羞耻,许多人也苦于面对,但与一般人相比,儿时的受虐者在成年后常常更感到羞耻,并且在羞耻感的应对和处理上也面临着更为广泛且深刻的问题。
    这是因为,羞耻感是人在遭到虐待后产生的一种自然反应。虐待本身就是羞辱他人,蔑视人性。受虐者感到被侵犯、被玷污,为自己的无能为力、任人摆布感到羞耻不已。对遭受过儿童性虐待的受害者来说,这些感觉会深深地烙在内心。当然,所有形式的虐待都会让受害者产生这些感觉。比如,身体虐待不仅仅是对身体的伤害,更是对受害者尊严的践踏。法律规定:没有人有权力伤害我们的身体。而情感虐待则无异于“灵魂的谋杀”。不断的批评、辱骂、轻视,不合理的期望以及其他的情感虐待,会像身体伤害和性伤害一样给人带来创伤和羞耻感。包括我在内的一些专家认为,情感虐待造成的负面影响,远比其他形式虐待的影响更为持久、深远。受到漠视也会让孩子感到羞耻,产生类似“连妈妈都不爱我、不在乎我,那我一定坏得一无是处”的想法。一旦被家长漠视或抛弃,除此想法之外,孩子还能作何解释呢?
    作为人类,我们希望一切尽在掌控中,而儿童虐待受害者之所以感到屈辱、羞耻,是因为这一信念在受到任何一种伤害后都会土崩瓦解。我们自认有能力自保,而当做不到的时候,我们就会感觉无助无力。这种无力感进而会导致屈辱感和羞耻感的产生。
    当家长虐待孩子、侵犯其身体、践踏其尊严时,孩子会感到前所未有的羞耻。身体受到虐待会让孩子归罪于自己,认为自己“不好”,所以“不值得被爱”。孩子都渴望父母的疼爱和接纳。正因为父母之爱远胜其他,所以孩子会为父母的行为,哪怕是虐待行为开脱。因此,遭受过父母虐待的孩子通常都会落人自怨自艾的陷阱,进而反思“如果我乖乖听话,就不会惹妈妈动怒”“爸爸对我失望透顶,怪不得一直打我”。羞耻感:致命的人类情感
    最致命的人类情感是什么?通常的回答是愤怒或恐惧。但事实上,羞耻感才是最为致命的。羞耻感是残忍暴力行为以及破坏性关系的源头,也是很多成瘾行为问题的核心。在所有情感中,唯有羞耻感会破坏我们对自我的评价,认为自己肮脏丑陋、低人一等、毫无价值、不值得被爱。如果一个人长时间受羞耻感的折磨,他会厌恶自己,从而不惜自虐甚至自杀。
    羞耻感会渗透到你生活的方方面面,控制你的身体和大脑,潜伏隐藏,难以辨别。当你感到羞耻时,就好比有人用针猛扎你的心脏,取走所有氧气,让你无法呼吸,只觉得灰心丧气、浑身虚脱。
    有人说羞耻让人欲火焚心,有人说羞耻让人面红耳赤、四肢无力,还有人说羞耻让人恶心作呕、暴跳如雷。大多数人在面对羞耻时,都难以启齿或头脑空白,只想逃离。
    羞耻是暗藏心底的一种被洞穿感和无价值感。感到羞耻后的第一反应往往是逃避。我们的身体会率先作出反应:低头、弯腰、身体内曲,以便让他人看不见自己。除此之外,还会伴随着诸如“我输得彻头彻尾”或“我蠢得无可救药”的消极思维。深感羞耻的人都会抱有一种渗透性的潜在观念,认为自己天生就有缺陷,本不该被人接受。在他们眼里,自己毫无价值、不值得被爱、惹人厌弃。
    羞耻感也会让人觉得孤立无援。历史上,有很多文化都会驱逐违反社会准则的人。而羞耻感也能将人放逐,让人觉得自己不配与他人为伍。
    羞耻感也会让我们失去自我。我们戴上精心伪装的面具以作护盾,为了掩饰自我和美化旁人眼中的自己,假装成亲和讨喜、自信满满的样子。格森·考夫曼(Gershen Kaufman)在其经典著作《羞耻感:关爱的力量》(Shame:TheP Power of Caring)中一针见血地指出:“羞耻感是屈辱、失败、罪过、自卑和异化的产物。”P28-30

2019年1月9日 星期三下午 8:58:12

 

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