早期的创伤经历对个体的价值观、自我评价的形成，会产生重要影响。在儿童时期，我们形成了对自己、对他人以及对世界的看法，后来，这些基本观念开始控制我们对各种事物的态度和情感。例如，如果有人经常说我们不可爱，是个失败者，我们就会形成这样的基本观念。再如，如果儿童时期人们说他不善于运动，后来，这就会成他对自己的看法，他会进一步减少运动，并且由于这种回避的态度，可能永远都不会擅长运动。反过来，这又强化了他不善于运动的自我观念。当他长大后，会继续避免运动，因为一旦尝试运动，那种觉得自己不擅长运动，或自己看起来很滑稽可笑的想法就会出现（尽管动作看起来很优雅）。因此，早期观念和经历对后来的情感和行为会产生巨大影响。
●妈妈曾说，如果不是我，她会做更多的事情，她的生活将是另一番景况。因此，我总担心妈妈有一天会离开我。
于是我们形成了这样的观念，我对他人而言是个废物；我阻碍他人做他们喜欢做的事情；人们不喜欢我呆在他们身边，我不能做拒绝他们的事；我必须扮演人们所需要的角色；表达愤怒或强调自己的需要会导致他人的排斥；我必须对他人心怀感激；如果我表达内心的不满，就成了一个忘恩负义的人。在这样观念的影响下，我们会表现出缺乏自信、避免冲突、不能做自己想做的事。我们的自信常依赖于某种人际关系，如果没有外在的肯定，会感到自己空虚、脆弱、自卑和依附于他人。一旦拒绝了他人，或使他人感到不快，我们就感到内疚，因而经常屈服于他人，使自己服从于他人，导致不公平感。我们认为一旦自信起来，就会面临被抛弃的危险。因此，我们的这些愤怒的观念和想法不得不被“压抑”和“避免”。
●有的父母不善于应付挫折，他们骂孩子，或者拿孩子出气，这对于儿童是极其痛苦的。
我们很难认识到自己挨的批评是因为父母的挫折耐受性低。作为被攻击对象，我们常常责备自己，认为自己真的很坏。当我们还是孩子的时候，我们不可能将父母看做是有问题的、不完善的个体；相反，我们认为，他们这样对我们肯定是我们的错。父母对待我们的苛责使我们学会了苛责自己，于是我们学会了自我批评与自我惩罚，很少鼓励自己。然而我们应当通过了解、领悟以及个人的努力，抛弃那些对自己不利的价值观，改变那些习惯，学会爱自己。
●有的父母常拿自己的孩子与他人的孩子作比较来斥责自己的孩子做得不好，却很少或忽视对孩子进行表扬。
于是我们学会了拿自己与他人做消极的比较。在这些比较中，我们先选择那些在某些方面比我们强的人做对象，从而给自己带来消极的情绪。换句话说，我们常常找错比较对象。我们不去想自己比别人强多少，而是关注自己比别人差多少。我们过分关注自己的缺点，低估了自己的优点。我们对父母感到失望，因为父母没有给予我们足够的赞扬与关注。这样会导致自我的消极观念，并且进行自我攻击。我们没有意识到，我们进入了某种消极的思维方式和自我评价之中。
●有的父母希望孩子尽一切努力做得最好，如果孩子在班上考了第二或第三，他们就会问第一名是谁，并指出，第二第三也可以，但不是最好，如果再努力点，一定可以成为最好的。
于是我们形成一种观念：除非考第一名，否则我们就无法获得父母的表扬。我们会形成一种潜在的观念：除非我们一切都做得完美无缺，否则我们就会令自己、令他人感到失望。失败会给我们带来深深的羞耻感。我们很少去想自己取得了什么样的成功，我们只考虑自己还欠缺什么。
●有的父母与孩子发生冲突时，总迫使孩子向父母道歉，如果孩子不道歉，父母会板起面孔，拒绝与孩子讲话。而一旦孩子道歉，父母就会旧事重提，诉说孩子当时是如何淘气。父母令孩子感到羞耻、内疚。
于是我们形成这样一种观念：如果我们道歉，他人就会利用这一点，从而使自我感觉变得更糟。而且他人不会轻易接受我们的和解和努力。因此，我们开始害怕冲突，发生冲突后，较多地采用冷漠来使他人感到内疚，而不敢表现自己的消极情感。如果认为自己有错，我们就无法取得和解。当我们长大后，如果人际关系中存在分歧、争吵之后，和解变得非常困难。
●有的父母不允许孩子失败，当孩子努力去做一些使父母为之骄傲的事情，以求得父母的赞许时，父母从未表达过强烈的感情，无论是积极的或是消极的。但我们总是相信，如果我们成名或者做出某些特别的事，一定会引起父母的关注和欣赏。父母没有意识到，赞许竟成了孩子追求完美的内部驱动力。
于是我们成了一个完美主义者：即希望通过做某些事情使他人为自己感到骄傲，从而被看做是值得爱与关注的特殊的人，以吸引他人的注意。完美主义者设定的自我目标很高，当不能达到目标时，就会过度自责，因挫折而恼怒。我们认为他人的标准很高，或只有达到标准才会取悦于他人，如果达不到既定的标准就会遭到社会的厌弃，我们会因此而感到羞耻。当别人教导我们如何提高自己，我们会感到自己“不够好”。
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